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Ringwraith Knight of the Schkool 
angemeldet seit: 11.01.2005 Beiträge: 660 Kommentare: 0 |
Blind Guardian - Lord of the Rings mit Filmvideo http://youtube.com/watch?v=pQDt7dP3Ksk ENORM GEIL!!!
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Ringwraith Knight of the Schkool
angemeldet seit: 11.01.2005 Beiträge: 660 Kommentare: 0 |
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL http://www.cartoonland.de/archiv/deutsche-kochschau/
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Ringwraith Knight of the Schkool
angemeldet seit: 11.01.2005 Beiträge: 660 Kommentare: 0 |
Weird Al Yankovic - Amish Paradise Ein Klassiker! Am besten natürlich wenn man das Original von Cracknigga Coolio kennt! http://youtube.com/watch?v=SnR6LZqEUeA LÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖL
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Ringwraith Knight of the Schkool
angemeldet seit: 11.01.2005 Beiträge: 660 Kommentare: 0 |
Er darf nicht fehlen! Adolf - Der Bonker! http://youtube.com/watch?v=qttu7_0Tplc LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL CHR CHRRRRRRRR DÄ JODN!
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Sir Eppler Knight of the Schkool
angemeldet seit: 23.12.2004 Beiträge: 722 Kommentare: 2 |
Auf der suche nacheinem eigentlich ganz anderen video bin ich auf das zufällig gestoßen was sicher was für dich ist  http://www.isnichwahr.de/redirect18725.html
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Ringwraith Knight of the Schkool
angemeldet seit: 11.01.2005 Beiträge: 660 Kommentare: 0 |
LOOOOOOOOOOOOOOOL WIE GEIL IST DAS DENN!? LÖL! Man darf auch ma darüber lachn...
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Der Elf 
angemeldet seit: 31.10.2006 Beiträge: 219 Kommentare: 5 |
Der Bonker ist sssssoooooooooooo geil, ich brech jedes mal zusammen wenn ich mir das anschaue... vor allem diese Entchen in der Badewanne... und der Abspann... und überhaupt... 
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Ringwraith Knight of the Schkool
angemeldet seit: 11.01.2005 Beiträge: 660 Kommentare: 0 |
Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden. Der Herr Müller ist ein Unternehmer. Und das, was in den Fabriken von Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal beim Einkaufen im Supermarkt gesehen. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her, aber der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür, dass sie in den Supermarkt kommt, wo ihr sie dann kaufen könnt. Die Sachen, die der Herr Müller herstellt, sind so gut, dass sogar der Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat. Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baute er sie in Sachsen, das ist ganz im Osten. Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu viele davon gibt und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren, aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut. Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze haben, unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld. Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug. Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und abgeschickt. Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen Euro geschickt. 70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld. Viel mehr, als in euer Sparschwein passt. Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute eingestellt. Hurra, Herr Müller! Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt, dass er sie gar nicht verkaufen kann. Denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte. Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewusst. Auch die Herren vom Land Sachsen und der Europäischen Union haben das gewusst; es ist nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben. Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so. Also, was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die steht da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Vater von Herrn Müller sie gekauft. Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren. Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon gemerkt, dass der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen hat, als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen. Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt - dafür könnt ihr ruhig einen Taschenrechner nehmen - dann wisst ihr, dass der Herr Müller für jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat. Da lacht er, der Herr Müller - natürlich nur, wenn niemand hinsieht. Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm geht. Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, dass es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller . . . Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller verkauft wurde. Die schmeckte gut und es passten 500 ml rein. Das ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind praktisch, weil man sie wieder verschließen kann und sehen hübsch aus. Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber genauso viel wie vorher die Becher. Da spart er was, der Herr Müller - und sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle. Wenn ihr jetzt fragt, warum solche Leute wie der Herr Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muss ich euch sagen, dass man so etwas einfach nicht tut. Wenn ihr aber das nächste Mal im Supermarkt seid, dann lasst doch einfach die Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die Sachen, die daneben stehen. Die schmecken genauso gut und sind meistens billiger. Vielleicht wurden sie ja auch von einem Unternehmer hergestellt, der nicht einfach Leute rauswirft, obwohl er Geld gekriegt hat um welche einzustellen. Ach übrigens, da fällt mir ein, der Herr Müller will auch Erbschaftsteuer sparen und hat daher beschlossen, seinen Wohnsitz nach Österreich zu verlegen. Wenn euch das auch so ärgert, schickt diese Mail doch ein wenig durch die Republik, damit alle Leute sehen, wo ihre mühsam erarbeiteten Steuergroschen bleiben.
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Ringwraith Knight of the Schkool
angemeldet seit: 11.01.2005 Beiträge: 660 Kommentare: 0 |
Unser lieber Freund Lene, hat uns hier einen kurzen Beitrag zur Dummheit der türkischen Feuerwehr beigesteuert: http://www.youtube.com/watch?v=Hlf1FkjrkOA LOOOOOOOOOOOOL Danke Lene!
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Ringwraith Knight of the Schkool
angemeldet seit: 11.01.2005 Beiträge: 660 Kommentare: 0 |
Es war schon einmal hier, im alten Forum, aber es darf nicht in Vergessenheit geraten! LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL Scharfe Rolle bei einem Chilli-Koch-Wettbewerb Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: Prima, los geht's! Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont, amüsanter kick. Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Ich: Ach Du scheisse! Was ist das für Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen. Ich hoffe, das war das übelste. Diese Mexikaner sind echt bescheuert! Chili Nr. 2: Arthur's Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung. Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis um ernst genommen zu werden. Ich: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder" Chili Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Ich: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft, jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub, die hässliche Schlampe fängt langsam an heiß auszusehen, genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Ich: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Chili Nr. 7: Susannas "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um unseren Ersatzkamprichter. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Ich: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen, ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als unser Gast ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte?
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Der Elf
angemeldet seit: 31.10.2006 Beiträge: 219 Kommentare: 5 |
Beruht diese "Herr Müller-Geschichte" auf Tatsachen, oder ist das bloß "exemplarisch"? Aber ich kann mir echt gut vorstellen, dass solche Sachen tatsächlich des öfteren abgezogen werden. Die Verantwortlichen sollten das irgendwie abarbeiten müssen oder so... 
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Ringwraith Knight of the Schkool
angemeldet seit: 11.01.2005 Beiträge: 660 Kommentare: 0 |
Das entspricht schon der Wahrheit, so geschehen vor ein paar Jahren (o4 glaub Ich).
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Der Elf
angemeldet seit: 31.10.2006 Beiträge: 219 Kommentare: 5 |
...und vermutlich weder das erste noch das letzte Mal...
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Ringwraith Knight of the Schkool
angemeldet seit: 11.01.2005 Beiträge: 660 Kommentare: 0 |
Ein Hoch auf die Demokratie, Globalisierung und Hochfinanz!
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Ringwraith Knight of the Schkool
angemeldet seit: 11.01.2005 Beiträge: 660 Kommentare: 0 |
http://youtube.com/watch?v=j_o38YyhrfA Wie werde Ich Pornodarsteller? BESCHT! löl!
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Ringwraith Knight of the Schkool
angemeldet seit: 11.01.2005 Beiträge: 660 Kommentare: 0 |
http://youtube.com/watch?v=HpnmnXB0dA0 Naja... man muss alles mal gesehen haben... geschmacklos, aber mich hats trotzdem fast verrissen! Herr der Augenringe!
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Ringwraith Knight of the Schkool
angemeldet seit: 11.01.2005 Beiträge: 660 Kommentare: 0 |
http://www.sloganizer.net/ «Mit Leuten, die Epu nicht kennen, kann man nicht viel anfangen.» «Epu belebt Körper und Geist.» «Eppler - Das gewisse Extra.» «Soviel Pflege braucht Eppler.» «Wer Eppler hat, hat's leichter.» «Eppler ist Ausdruck von Individualismus.» «Auf Eppler hat die Welt gewartet.» «Wer Eppler hat, hat die Welt verstanden.» «Eppler - besser kann ich's auch nicht!» «Eppler - es ist schön ein Star zu sein.» «Eppler ist mein Lebenselixier.» http://www.poetron-zone.de/poetron/p5/posteu.php Kleine Ode an den Rice Man Eppler. Oh gestopftes Etwas du! Rice Man, mein draller Fall. Bei Mutti in endloser Zeit! Esst! Welch fröhliches Licht! Eppler du. Geschmiert in Future und Past. Rice Man zwischen Lächeln und Schmelzen. Rice Man so besengt. Eppler - das Zentrum Rice Man dereinst Irgendwo fast gestopft Ach so gehängt Doch das Zentrum Nicht irgendwo, doch im Lenz Das war so frei Und so - ach oweih. He, Eppler! Wer sonst kann die Welten erretten? Rice Man Weder gestopft noch geil. Sie essen... Sie schubsen?! Gewisslich gehend den Apparat! Ja gestopfte Rice Man! Und Apparate So geil und Eppler ist wohl schuld! Rice Man für Eppler Es war ein Rice Man Auf der Heide ja gestopft Ach so zermalmt Doch der Fisch Nicht auf der Heide, doch in der Tinte Der war so frei Und so - vorbei?! He, Eppler! Geniesse und stirb! Rice Man - Der Sinn - mehr als man glaubt ist intelligut das Fest! Wo ist der grausame Sinn?! Eppler Und niemals traue dem Pech! - mehr als man glaubt! Ja Rice Man, essen und erfassen Ist irritiert, So verzehrlich und intelligent! Rice Man esst euch Rice Man ach ihr Rice Man esst und sprecht so wie Eppler! doch sprecht gestopft - EUCH aktiv vielleicht auch zischend ihr Rice Man seid gestopft so gestopft immerdar Rice Man in Future und Past In Future und Past ist wonneleer der Stein! Welch göttliches Erbeben! Eppler Geniale Verirrten, auch sie sind so wonneleer! In Future und Past! Ja Rice Man, essen und verlassen Ist irritiert, So verzehrlich und wonneleer! WIEHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER LÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖL
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Ringwraith Knight of the Schkool
angemeldet seit: 11.01.2005 Beiträge: 660 Kommentare: 0 |
Ein Schmankerl von Sat1: Best of the ´40s: http://youtube.com/watch?v=878Dzu-hEoA
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Ringwraith Knight of the Schkool
angemeldet seit: 11.01.2005 Beiträge: 660 Kommentare: 0 |
Der Bush Pilot! http://video.google.com/videoplay?docid=-8347444198128747849&q=bushpilot
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Werewolf Knight of the Schkool
angemeldet seit: 30.12.2004 Beiträge: 861 Kommentare: 0 |
Achtung Techno, dennoch herrlich fies ^^ http://www.sinn-frei.com/show_1171.htm |
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